يوميات مراهق تجاوز الأربعين بثلاثةِ نساء وامرأة لازالتْ منتظرة

كلّ المشاهد الآن على مرمى ذاكرتي، وبوسعي أن أتناولها من مختلف الحقب والمراحل، لكنّ رغبتي جامحة بأن أتناول هذا الملف تحديداً يوم استيقظت ذات صباح وكنت بمنتهى الإحباط من الحياه الروتينيه كطبيب جرّاح أورام خبيثة في أهم مشافي الرياض الحكومية وربّما الحديث الذي دار بيني وبين أحد الأصدقاء الوافدين إلى الرياض من خارج المملكة قبل تلك اليقظة المفاجئة لما أعانيه كطبيب لهذا النوع من الجراحة الطويلة في غرف العمليات بين المشارط والغرز والمقصّات والبنج والأوكسجين والتي يحتاج أقلّها إلى 8 ساعات من الوقوف المتواصل والصمود في وجه المضاعفات عند اجتثاث الخلايا اللامرغوبة في جسد المريض، والتحسّبات التي تعقب الجراحة، والنتائج والخوف على المريض ومن معه، كلّ ذلك كان كفيلاً بإرهاق جملتي العصبية، والقضاء على راحتي النفسية، بتمادي القلق في داخلي تجاه المريض وعائلته، كل هذه الضغوط أثّرت على عمودي الفقري وأطاحت براحتي التي كانت مطلب صديقي طبيب العظم الذي كشفَ النقاب وبصراحة تامّة عما يمكن أن يتفاقم من آلام قادمة لو استمريت في عملي هذا معتكفاً عندّ أسرّة المرضى بجدٍّ متواصل لايرحم، سعياً لتخليص أكبر عدد ممكن من المرضى من أوجاعهم ومخاطرهم المُحدقة بهم بمقابل لا يتناسب بالحدّ الأدنى مما أبذله في عملي ومهنتي كجرّاح، وكانت نصيحة صديقي الطبيب الغربي الوافد أن أستقلّ من العمل الحكومي وأن أنشىء معه ومع بعض الأصدقاء مركزاً طبيّاً يعود بالربح الوفير، يراعي اختياري في توفير المريض الأقل جهداً، وقتها كان ردّ فعلي عنيفاً حادّاً جادّاً صارماً، الإنقلاب الكامل على ذاتي كوني اخترت مهنة الطبّ، وصرخت بسخط في وجه صديقي معلّقاً: وهل تريدني أن أفتح بيتي من وجع الناس؟

ليأتي ردّه عنيفاً وبسخطٍ مماثل: وهل سيفتح بيتك الناس حين يقعدك الوجع بشكل كامل ويعجزك عن مهامك كطبيب وليس هذا اليوم ببعيد فقد تقدّم الخلل في عمودك الفقري لدرجة ربما لن ينفعه حتى العمل الجراحي لك شخصياً فيما بعد، إذا ثمّة تضرّر فادح ببعض الفقرات، ولا بدّ من تجنّب الانحاء على طاولة العمليات لملاحقة الأورام لساعات طوال داخل جسد المرضى، وتلاشت فجأة جميع أهدافي، وأمضيت ليلة طويلة أتقلّب فيها كأهل الكهف، لا ينفع المسكّن يومها مع أوجاعي ولا حتى بسط ذراعي بحثاً عن لا مبالاة تُذكر، وصار كل همّي كيف أتحرّر من جميع القيود، و هي قيود كثيره ومُربِكة نسبياً فأنا أعمل في عملٍ حكوميّ مكلّل بالمسؤوليات تجاهه وتجاه بيتي، فأنا متزوّج من حصّه زوجتي الخليجيه وأمّ سيداتي الصغيرات أميراتي المُدللات وبناتي الرائعات والغاليات على قلبي، لكنّ الوجع كان أكبر من جميع الأفكار والاحتمالات لهذا استجمعت شجاعتي في اليوم التالي و دخلت على مدير المشفى، ممتشقاً سيف المواجهة التي لا بدّ منها، قائلا: يا هذا إليك استقالتي من العمل.

نظر إليّ نظره أرعبتني للحظة وقال: غيرك كثير والكل يتمنى أن يحتل مكانك.

لا أخفي قتلتني في حينه تلك الكلمات، وكادت تضرّر كرامتي أبعد كل هذه السنين يُقال لي، أنا شخصيّاً: غيرك كثير، عزّت عليّ نفسي، ودارت بي الأرض دائرتها، وكبر الهذيان في رأسي مردّداً: لو كنتَ أجنبيّاً من بلاد الثلج أو من عالم ناطحات السحاب لتوسّل لي هذا “البيروقراطي ” كي أبقى، و لكن ما هي إلا لحظة، نفضتُ من أعماقي جميع الكثبان المتحرّكة من رمال السخط، وتذكرتُ أمرين: الأول أن القرار المطلوب هو قراري شخصيّاً، و الثاني أنّني كنت فظّاً، حين قلت له مخاطباً: “يا هذا “.

متناسياً كم مرّة سامحني على تأخّري في الالتحاق بالدوام حين كان الانتظار مملّلا للمريض والممرضين والإداريين في ردهة غرفة العمليات، وتذكّرت صَفْحِهِ المتكرّر عنّي لتقصيري في أكثر من مناسبة، إلا أنّني تداركتُ الأمر وذهبتُ إليه و قبّلتُ رأسه قائلا وبدون مقدمات أوإضات: سامحني عن أخطائي و تذكّرني بالخير.

وقبل أن ألتفت لأمضي فإذا بدموعه تنهمر قائلاً : بهذه البساطة هانت عليك العِشْرة، وستغادرنا..؟

لم أجد أيّ جواب، ولم أكن أشأ أن أبرّر وأن أشرح بشيء، فقط أجبته: إنّني أبحثُ عن سلامٍ مع نفسي ومضيتْ.

وأنا في طريق العودة كانت تكبر المفردة في أرجاء نفسي، وإذا بي أستنكر على هذه الجملة الخاتمة الطارئة: “سلام مع نفسي “!!!

ماهو ذلك السلام، كل ما أعرفه أنّ السلام مع الأعداء فهل نفسي أصبحت عدوةً لي..؟!!……..